Tiesiog siutina! Kodėl mus erzina kai kurių žmonių trūkumai

Jūsų „šešėlis"

Kai kas nors, kaip mums atrodo, elgiasi nepagarbiai arba egoistiškai, kyla pyktis. Gyvenimiškas pavyzdys: dirbate kolektyve ir dėl įvairių priežasčių nuolatos konfliktuojate su viršininku. Ateina naujas darbuotojas ir netikėtai greitai randa bendrą kalbą su vadovybe. Tada pradedate pykit ant kolegos, jį kaltinti, kad jis moka įsiteikti. Jums tampa nesvarbu, ar tas žmogus pasižymi gerais bruožais, ir kokia jo kvalifikacija. Jame jus erzina absoliučiai viskas. Norint suprasti, kodėl tai vyksta, verta labiau pasidomėti savimi.

Karlas Jungas vienas pirmųjų pradėjo kalbėti apie tokį reiškinį kaip „Šešėlis". Jo esmė yra ta, kad žmogus slopina tas asmenines savybes, kurias jam svarbus žmogus kadaise pripažino „blogomis" ir nepriimtinomis. Vaikystėje tai paprastai daro tėvai, močiutės ir seneliai, mokykloje - mokytojai ir bendraklasiai, vyresniame amžiuje - jums svarbūs aplinkiniai. Suprantama, elgesį jie vertina pagal savą moralės normų suvokimą ir ragina nedemonstruoti vienokių ar kitokių savybių ir poreikių. Suvokdami, kaip yra svarbu išsaugoti santykius su tais žmonėmis, dauguma sutinka su jų sąlygomis ir tiesiog nustumia dalį savo asmenybės.

Pavyzdžiui, vaikas tam tikrose situacijoje rodo agresiją, atsisakydamas dalintis žaislais smėlio dėžėje. Tada iš mamos jis girdi: „Reikia dalintis! Nebūk gobšus! Daugiau niekada taip nesielk! Tą akimirką, kai vaikas sutiks ir pasielgs priešingai savo instinktui, agresyvumą jis perkels į pasąmonę. Taip formuojasi draudimas rodyti agresiją, kuris ateityje gali neigiamai atsiliepti žmogaus gebėjimui ginti savo asmenines ribas, siekti tikslų konkurencinėje kovoje ir uždirbti norimas pinigų sumas. Paprastai vieni draudimai gimdo kitus, ir tada žmogus vis labiau ir labiau išstumia bruožus, savybes, instinktus ir kitus savo asmenybės pasireiškimus.

Stebėti, o ne slopinti

Daugelis žmonių praktiškai visą gyvenimą slopina savo emocijas. Tai vyksta baiminantis visuomenės pasmerkimo, asmeninių moralinių draudimų, gėdos ir kaltės. Pyktis - vienas labiausiai paplitusių jausmų, kurio niekas nemoko reikšti nekenkiant sau ir aplinkiniams.

Vaikystėje, užuot gynę save, savo teritoriją ir žaislus, kuriuos kas nors bando atimti, užuot sakę, kas mums nepatinka, esame skatinami emocijų nereikšti. Mes tylime, kenčiame, jausdami, kad neturime teisės atvirai pykti. Kuo tas gresia ateityje?

Suaugęs žmogus aštriai reaguoja į kitus, kurie geba tenkinti savo poreikius, reikšti jausmus, demonstruoti tas savybes, kurias jis sau draudžia. Vos tik kyla impulsas pasielgti taip pat kaip kiti, suveikia moralinis barjeras su mamos, tėčio ar kito svarbaus žmogaus balsu: „Negalima!" Ir taip kaskart, kai prieš akis sukaliojasi žmonės, laisvi veikti, rinktis ir mąstyti. Kas čia ne taip?

„Atkirpdamas" savo asmenybės dalis, žmogus praranda vidinę jėgą ir tiesioginį ryšį su savo instinktais. Laikui bėgant jis pradės jaustis prislėgtas, mažės energingumas, o daugelis tikslų taps nepasiekiami. Atsiras apatija, frustracija, kils sveikatos problemų ir pasąmoningas pavydas. Neleidžiant išsiveržti emocijoms organizme auga įtampa. Kyla pavojus kartą nesusivaldyti ir išsilieti ant artimųjų, kolegų, draugų, aplinkinių transporte, eilėje prie kasos ir t.t.

Geras būdas susigrąžinti tai, kas kartą buvo uždrausta reikšti - stebėti tuos, kas jus erzina. Suprantama, rasite pretekstą pykti, bet tai tik ledkalnio viršūnė.

Stebint žmonių elgesį ir savo emocijas, aptiksite tas savybes, kuriomis norėtumėte pasižymėti patys. Įsižiūrėkite į tuos, kas jums kelia pyktį, ir užduokite sau tris klausimus. Kaip tie žmonės sulaukė sėkmės srityse, kurios mane domina? Ką man vertėtų savyje patobulinti, kad pasiekčiau daugiau? Kokių savbybių ir įgūdžių man trūksta?

Pavydas

Dabar pakalbėkime apie pavydą. Tai dar viena priežastis, dėl kurios galite jausti susierzinimą.

Pavyzdys tegu bus 30-40 metų vyras: už jo pečių - du aukštieji ir ilgametė darbo patirtis. Jis gyvena ne itin prestižiškame miesto rajone, bute, kurį nusipirko gavęs paskolą. Turi vidutinės klasės automobilį, atlyginimo pakanka pagrindiniams poreikiams ir šeimos atostogoms kartą per metus. Jis svajoja apie brangų automobilį, paskolos išmokėjimą ir butą kiekvienam vaikui.

Kitas pavyzdys - tinklaraštininkai, kurie uždirba įspūdingas sumas. Tarkim, jie neįgijo aukštojo išsilavinimo, bet, kitaip kaip minėtasis vyras, keliauja po pasaulį, perka firminius drabužius ir naujus brangius automobilius.

Taigi, mūsų herojus jaučia kognityvinį disonansą: „Į savo išsilavinimą investavau daugybę pinigų, laiko ir jėgų, bet iki šiol neturiu to, ką turi tie išsišokėliai nemokšos!" Jis pyksta, nes negali gauti to, ko trokšta, o kiti - gali ir gauna. Tokiose situacijose žmogus paprastai kaltina sėkmingiau gyvenančius žmones tuo, kad jie užsidirbo nesąžiningai arba jiems tiesiog pasisekė. Kyla pavydas. Kol jis mus valdo, tol negalime augti kaip asmenybės. Jis neleidžia matyti instrumentų ir būdų, kurie padėtų pasiekti norimo rezultato. Būtent taip ir veikia blokuojamas instinktas.

Keturi žingsniai, suvaldant pyktį

Pirmasis žingsnis - troškimo suvokimas. Šiame etape yra svarbu prisipažinti sau, kad susierzinimas - tai savotiškas indikatorius, lemputė automobilių prietaisų skydelyje. Žmonės, turintys gebėjimų arba sulaukę rezultatų, kurių norite ir jūs, nelinki jums blogo. Nėra prasmės ant jų pykti.

Antrasis žingsnis - terapija. Pradžiai galite pamėginti prisiminti savo gyvenimo akimirkas, kai buvote barami už elgesį, jums kas nors buvo uždraudžiama, buvote pašiepiami ar smerkiami. Efektas bus didesnis, jei tai užfiksuosite popieriuje, užrašysite, kas ir kokiomis aplinkybėmis jums sakė: „Tai blogai!" „Taip negalima!", „Gerai išauklėti žmonės taip nesielgia!". Beje, kai kurių įvykių ir traumų patys nepajėgsite „iškapstyti" iš sąmonės gelmių, todėl kai kada turi prasmės patikėti tai psichoterapeutui.

Trečias žingsnis - atskirti apskritimą nuo kvadrato. Būtina maksimaliai smulkiai aprašyti, kuo būtent žmonės jus erzina. Galbūt kolegos švaistūniškumas ar audringas kaimynės asmeninis gyvenimas? Dėl kokių priežasčių jums tai užkliūva? Parašykite.

Taip leisite išsiveržti emocijoms, kurias daugybę kartų slopinote, ir kitaip pažvelgti į kitų žmonių savybes ir bruožus, kurie jums nepatinka: suprasti, kokių jums trūksta, o kokiems reikia leisti pasireikšti. Tai ir bus augimo zona. Neskubėkite. Pirmuosius žingsnius žengti sunku, bet tai kaip mokytis važiuoti dviračiu: pora dienų - ir pradedate jausti malonumą.

Ketvirtas žingsnis - visuma. Tarkime, išsiaiškinote, kokiomis savybėmis norėtumėte pasižymėti. Tada reikia aktyviai imtis jas ugdyti. Apsilankykite seminare jus dominančia tema, perskaitykite knygą, užsirašykite į kursus arba pabendraukite su šios srities žinovu. Taip galėsite maksimaliai susitelkti ir siekti norimų tikslų.