Ginčijasi latvis ir lietuvis, pas kuriuos anksčiau telegrafas atsirado.
Latvis:
- Pas mus archeologai 100m po žemę rado varinę vielą, o tai akivaizdžiai įrodo, kad mes naudojome telegrafą jau prieš 100 metų.
Lietuvis:
- O pas mus archeologai išikniso į žemę 300m ir... nieko nerado, o tai įrodo, kad mes jau turėjome bevielį telegrafą.
***
Draugas draugui:
- Žinai, aš turiu vieną blogą įprotį.
- Kokį?
- Vos tik nubudęs iškart einu valyti dantų.
- O tai kas čia blogo?
- Aš labai dažnai nubundu...
***
Žmona sako vyrui, kad nori pasidaryti krūtinės implantaciją.
Vyras:
- Bet tai labai brangu. Tu geriau paimk tualetinio popieriaus ir trink juo tarp krūtų.
- Ir ką, jos nuo to padidės?
- Nu bent jau ant tavo užpakalio tai suveikė.
***
Sėdi du seni indėnai rezervato pakrantėj ir žiūri kaip žmonės prisirišę prie valčių su vandens slidėm plaukioja. Vienas sako:
- Klausyk, Žvitrioji Akie, kodėl tos kanojos taip greitai lekia?
- Argi nematai, Tylusis Vade, kad jas persekioja tie žmonės su slidėm?...
***
Gerai, jei visoje firmoje yra tik vienas „ožys"
Blogai, jei tas „ožys" - tai jūs.
Dar blogiau, jei tas „ožys" - atpirkimo.
Visai blogai, jei firma - bankrutuojanti.
***
Iš interviu su budeliu:
- Sakykite, ar seniai dirbate šį darbą?
- Na, apie 10 metų...
- Ir kaip jums sekasi?
- Na... Kol kas dar niekas nesiskundė
***
Ateina maža mergytė (na tokia, kad tik ausys kyšo iš už prekystalio) į parduotuvę, duoda pardavėjai 50 eurų ir sako:
- Penkias degtinės.
- O ar paneši? - klausia pardavėja, dėdama butelius ant prekystalio.
- Tai va, ir aš dabar galvoju, kad gal geriau du iškart išgert.
***
Jei nori būti optimistu, nesidairyk į ateitį.
Finansuodami optimistus, daug kas tampa pesimistais.
Kas neturi ko prarasti, neturi pagrindo pesimizmui.
Lengva buti optimistu, jeigu neturi pasidėjęs santaupų banke.
Lengva buti optimistu, kai žmogumi laikai ne tik save.
Moterys didesnes optimistės nei vyrai, todėl jos ir gyvena ilgiau.
Nelaikyk savęs optimistu, - žmones gali pagalvoti, kad tu nemoki skaityti.
